Frissítve:08/20/2004 osztalytalalkozo.jpg    Valamit valamiért Miért van két kezük a noknek, és miért a férfiaknak??? nok.jpg;  ferfiak.jpg  Itt a leghülyébb kacsa:     Becsapóscici:      Egy új kollega a fotós szakmában kinai elvitelre.jpg Egy A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A  babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy  Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd  pedig a közös  JÖVÖNK. A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.  Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját"  és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy  nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van,  így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól: A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem> törődik, és a jövő is szarban van.  Cartoons: cruising.jpg, mirror.jpg, love shop.jpg Kopogni, vagy nem kopogni...  Egy nap a paraszt szamara beleesett a kútba. Az állat órákon át szánalmasan bőgött, miközben a paraszt megpróbált rájönni mit is tehetne. Végül úgy döntött, hogy az állat már öreg és a kutat úgyis ideje már  betemetni; nem éri meg kihúzni az öreg szamarat. Áthívta a szomszédait, hogy segítsenek. Mindegyik lapátot fogott és elkezdtek földet lapátolni a kútba. A szamár megértette mi történik és először rémisztően üvöltött. Aztán, mindenki csodálatára, megnyugodott. Pár lapáttal később a paraszt lenézett a kútba. Meglepetten látta, hogy minden lapátnyi föld után a szamár valami csodálatosat csinál. Lerázza magáról a földet és egy lépéssel feljebb mászik. Ahogy a paraszt és szomszédai tovább lapátolták a földet a szamárra, lerázta magáról és egyre feljebb mászott. Hamarosan mindenki ámult, ahogy a szamár átlépett a kút peremén és boldogan elsétált! Az élet minden fajta szemetet és földet fog rád lapátolni. A kútból kimászás trükkje, hogy lerázd magadról és tegyél egy lépést. Minden probléma csak egy lehetőség a továbblépésre. Bármilyen problémából van kiút, ha nem adod fel, nem állsz meg! Rázd meg magad és lépj egyet feljebb. ÉS MOST Elég ebből a baromságból . . . A szamár később visszajött és bosszúból össze-vissza harapdálta a  parasztot. A harapás nyoma begyulladt és a paraszt kínok közt halt meg  vérmérgezésben. Éjszaka amikor mindenki alszik...   Papucsállatka GLOBALIZÁCIÓ Kérdés: Mi a globalizáció? Válasz: Diana hercegno halála. Kérdés: Mire alapozza a feltevését? Válasz: Egy angol hercegnõ egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofor vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, Bill Gates szarját használva...  Elmebeteg Cumik          Fontos tudnivaló azoknak, akik operába mennek. 1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni. 2. Az operák alaptörténete a következő: két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. Őket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha nem halnak meg, vígoperáról beszélünk. 3. Az operák általában nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet. - Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lajcsi, szerelmesek, - ha a plafonra néznek: boldogok, - ha a padlóra: szomorúak, - ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel. - a gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke. 4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nőknél. 5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért. 6. A jó és a gonosz kövér nőket a ruhájukról lehet megkülönbözetni: a jó kövér nőnek ugyanis általában jobban kivan a melle. 7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek. 8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála előtt ne tudjon még tíz percet énekelni. Centrum    Nyuszika megy a kocsijával és észreveszi, hogy zöld valamik stoppolnak. - Szia, mi vagyunk a zöld szemetek,elviszel?  - Persze. Megy tovább, és meglát piros dolgokat. - Szia, mi vagyunk a piros szemetek,elviszel? - Persze. Amint elindul, észre veszi, hogy valami kékek integetnek. - Sziasztok kicsi kék szemetek! - Na jó, akkor forgalmi engedélyt, jogosítványt... Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette. Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi.A vezetõje egy magabiztos fiatalember, Armani öltönyben, Cerutti cipõvel, Ray Ban napszemüveggel és Kevin Klein nyakkendõvel. Megkérdezi a pásztort: ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet? A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelészõ nyájra, és nyugodtan azt mondja: "rendben". A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az interneten felmegy egy NASA oldalra, GPS helymeghatározójának segítségével letölti egy megfigyelõ mûhold képeit a környékrõl, megnyit egy adatbankot, egy szkennelõ programmal összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja: Pontosan 87 juha van itt a környéken. Igaza van, válaszolja a pásztor, válasszon ki egy juhot magának. A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába. A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal: Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja? A fiatalember azt mondja: Rendben, miért ne? A pásztor erre azt mondja: maga tanácsadó. Honnan jött rá? - kérdezi az. Nem volt nehéz, feleli a pásztor. Elõször is idejön, anélkül, hogy bárki is hívta volna. Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam. És harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom. És most akkor adja szépen vissza a pulit.        Szieszta     Egy napon Éva az Édenkertben így szólt Istenhez: - Oh Istenem, lenne egy problémám. - Mi a gond Éva? - Istenem, tudom, hogy megteremtettél ebbe a gyönyörű kertbe és elláttál ezekkel a gyönyörű állatokkal, még ezzel az idétlen, nevetséges kígyóval, de nem vagyok boldog! - Éva, miért van ez? - kérdezte a Jóisten. - Istenem, magányos vagyok és a tiltott gyümölcs utáni vágyam beteggé tesz. - Hát ebben az esetben tudok egy megoldást. Teremtek neked egy FÉRFIT. - Mi az a FÉRFI, Istenem? - A FÉRFI egy selejtes teremtmény lesz nagyon sok rossz tulajdonsággal. Hazudni fog, becsap téged, beképzelt lesz és így tovább és így tovább, nagyon sok nehéz órát fog neked okozni. De erősebb és gyorsabb lesz és szeretni fog becserkészni és megölni dolgokat. Nagyon bután fog kinézni, de mivel panaszkodsz, megteremtem öt olyanra, hogy kielégítse fizikai szükségleteidet. Ostoba lesz és gyerekes dolgokban leli majd örömét, mint pl. harcolni egy labdáért, hogy rugdoshassa. Nem lesz túl okos, ezért szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyesen gondolkodjon. - Remekül hangzik - mondta Éva tágra nyílt szemekkel. - Mire várunk még? - Nos igen......megkaphatod öt egy feltétellel. - Mi lenne az? - Mint mondtam ő büszke, arrogáns és önimádó lesz, úgyhogy el kell vele hitetni, hogy öt teremtettem először !!!!...... Tehát csak emlékezz.....ez a mi kis titkunk....... Nő és Nő között !!!!! Nőknek: Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!  1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallatok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.  1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!   1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.   1. A sírás zsarolás.   1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad!  1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.   1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.  1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!  1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.  1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.  1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!  1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.  1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!  1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.  1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a mályva. 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.  1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt. 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.  1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg.  1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók. 1. Elég ruhád van. 1. Túl sok cipőd van.  1. Formában vagyok. A kerek egy forma.  1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják. Olyan, mint a kempingezés. Miért kell a hapsiknak alsógatya?????? Sose add fel!!! BELSŐ BÉKE: Miután elolvastam egy érdekes cikket egy mai újságban én is megtaláltam végre a belso békémet, az abszolút nyugalmat. A mondat mely megfogott, így szólt: " ... A belső béke elérésének titka, hogy mindig fejezzük be amit elkezdtünk." Körülnéztem a rendetlen szobámban és mindenhol ahova csak néztem csupa elkezdett, de be nem fejezett dolgot láttam. Ezért ma, munka után befejeztem az üveg Johnnie Walkert, a megkezdett borosüveget, két doboz sört, néhány ropit és csokit, plusz ami meg maradt a hutoben. El nem tudjátok képzelni milyen jól érzem magam most...! :-))) Talán nektek is segít ez az iránymutatás, ezért küldöm. Email a mindennapjaink részévé lett.  De közülünk látta már bárki is Emailt? Ki az az Email egyáltalán? Hogy néz ki Email? Idézet Grétsy László tanár úr egy előadásából:  Fiatal lány enyeleg fiatal fiúval. A háttérben figyeli őket a fiú egyik barátja. Mihelyst a lány egy pillanatra eltávozik, a két fiú között a következő párbeszéd alakul ki: - Baszod, mi? - Á! - Át akarsz baszni, mi? - Ne basztass már! Basznám, baszod, de rábasztam: baszik baszni, baszd meg! - Ez bebaszott! Ezt kibaszottul elbasztam! Bassza meg! - Lefeküdtél vele, mi? - Á! - Becsapsz, mi? - Ne kínozz! Szívesen magamévá tenném, elhiheted, de kudarcot vallottam: nem hajlandó szeretkezni, az ördög vinné el! - Ez aztán a váratlan fordulat! Ugyancsak alaposan melléfogtam! A fene egye meg! Nem vitás, a kis példa rendkívül élesen világít rá hétköznapi nyelvünk sorvadására, elszegényesedésére. Ugyanakkor nem tudok szabadulni egyfajta torz büszkeségtől sem: Lám, még nyomorában is milyen kifejező, milyen hajlékony a nyelvünk! Nem ismerek egyetlen nyelvet sem, amely ehhez hasonló bravúrra lenne képes: ugyanannak az alapszónak pusztán tizenháromféle ismétlésével (többé-kevésbé) értelmes mondat alakítható ki! Külön fel szeretném hívni a figyelmet a "baszik baszni" fordulat rendkívüli finomságára. Ha például felcseréljük a szórendet, menten micsoda merőben más értelmet nyer a kifejezés! ("Baszik baszni" = "Nem hajlandó szeretkezni", de "Baszni baszik" = "Nemi életet él ugyan... " [és úgy folytatódhatna például: "... csak épp nem énvelem"] Micsoda különbség!) funpile.com  Nekem ezek tetszettek a legjobban:                                                                                   Kiejtési Gyakorlat: (Vadkender) - What can there (Hol van a WC?) - Hole one a wait say? (Van két libám) - One Kate Lee bumm (Alkatrész) - All cut race (Hátsórész) - Hot show race (Kicsengetnek) - Kitchen get neck (Nyuszi van apród?) - New see one up road? (Mi a fasz van?) - Me of us one? (Van hatvankét kecském) - One hut one Kate catch came (Határozószó) - Hut are row Zoe saw (Hány varjú van a vetésen?) - How war you on avatation? (Szánkó) - Sun cow (Szőr van a lyukamon) - Sir one a you come on (Disznóól) - This no all (Két nomád tacskó van a bokron túl.) - Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Bírlak!) - Beer lack! (Szól anyu!) - Soul a new! (Tapéta.) - Tap eat a. (Fogpiszkáló.) - Fog peace call low. (Tépett varjú van a fán.) - Tape at war you one a fun. Felmosókutya A férfiak élete házasság előtt: és után: Star Wars Kid - Ezt mindenképpen látni kell!!! Kémtörténet Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba. A kémet Szásának nevezik el. Ledobják Fehéroroszország felett egy ejtőernyővel, mikor földet ért, megkeresi az első bázist és beolvad a katonák közé. Lesz egy barátja is, Iván.. Egy nap Iván így szól Szásához: - Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy! - Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!? - Rendben bízonyítsd be, hogy nem vagy az! - Mit tegyek? - Egy hétig nem ehetsz semmit! Ha talpon maradsz és a munkát is bírod ,akkor tényleg orosz vagy. Letelik a hét, Szásának kutya baja... - Szása! Tényleg orosz vagy! Bocs, hogy kételkedtem! Néhány nap múlva megint...: - Te Szása! Nem tolsz ki velem! Tudom, hogy te amcsi kém vagy! - Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek? - Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg orosz vagy... Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak vizet ivott volna, végzi tovább a munkáját.. - Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna! Néhány nap múlva ismét: - Szása! Most már valdd be, hogy Amerika küldött kémkedni! - Nem Iván! Orosz katona vagyok! - Bizonyíts! Vetkőzz le meztelenre és irány az erdő, fátvágni! Szása kimegya -40 fokba mesztelenül, fogja a baltát és nekiáll! Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén... Iván újra megkérdezi: - Szása! Biztos, hogy nem egy kém vagy amerikából?? - Nem! De áruld már el, hogy honnan feltételezed ezt rólam! - Tudod Szása, kurva kevés errefelé a néger!!! Vonatszerencsétlenség Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezeto.. Rendorök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt: - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül, át a mezün,oszt be a szénakazalba. Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális és kérdezik Pista bácsit: - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül át a mezün,oszt be a szénakazalba. - mondja Pista bácsi. A rendorök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetot: - Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között. - mondja a mozdonyvezeto. Mire a rendor: - Ember, ha elüti a cigányt akkor ez a 200 ember életben maradt volna! Azt mondja mozdonyvezeto: - Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszercsak le a sínrol, át a mezon, oszt be a szénakazalba. Ezt nézzétek meg: béna macskák Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteuk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslo és az ultosó bteuk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteu lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteut mgaát, hneam a szót eszgébéen. http://files4fun.de/funonline/pavlov1.htm http://files4fun.de/funonline/pavlov2.htm http://files4fun.de/funonline/pavlov3.htm http://files4fun.de/funonline/pavlov4.htm kedély javító!!! mindenki pótolható: Móricka óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása?  Asztalos,vízvezeték-szerelő,tűzoltó,orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Móricka kivételesen csöndben ücsörög,ezért őt is megkérdezi a tanítónéni: Hát a te apád mivel foglalkozik?  Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzi férfiak előtt táncol,és néha amikor igazán jó ajánlatot kap,elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja őket meg seggbe is rakják. Az óvónő elkapja Mórickát és a folyosóra viszi: Apukád komolyan ebből tartja el a családot? - Nem, igazából a Fradiban játszik,de ezt olyan kínos lett volna elmondanom mindenki előtt. az év embere, 2003: az állatok érdekében tipikus női szemléletmód:       Vicces lovas éneklős klikkelős A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban: - Akarják a legújabb szőke-viccet hallani? Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja: - Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember szintén. Én is szőke vagyok, 100kg, feketeőves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1,90m magas szőke súlyemelő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke wrestlingező ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?! Mire a vak: - Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni. aranyos képek állatokról Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a szemeit. Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült és a ruháit látta maga előtt tisztán és vasaltan. Körül nézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta. Ugyan ez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint majd észrevett egy cetlit az asztalon. "Drágám, reggeli a tűzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek." Igy aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli, a kávé és újság várja. A fia is az asztlnál ült és evett. Larry megszólalt: -Mi történt tegnap éjjel? Azt mondja a gyerek:  -Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, végig hánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor bele botolottál az ajtóba. Összezavarodva kérdezte Larry: -Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt? Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad: -Hölgyem hagyjon békén, nős vagyok! ? válaszolta a gyerek. kutya tulajdonosok Középkorú Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. Felveszi a zöld-fehér csíkos gatyáját, a zöld-fehér csíkos zokniját, a zöld-fehér csíkos trikóját. Nézi szomorúan a felesége és megszólal: - Hát apukám, ahogy én így téged elnézlek, te már jobban szereted nálam a Fradit. Mire a férj halkan: - Hát anyukám, ahogy én meg így téged elnézlek, lassan már az Újpestet is... - Anya, miért van az hogy a tanár mindig nekem adja a legnehezebb feladatot, mindig én felelek, mindig nekem kell felolvasnom? - Azért kisfiam, mert magántanuló vagy. - Miért csukták le a nagypapádat? - Mert szakálla volt, kender... Boborján eszmefuttatásai egynémely állatokról 1.A tehén A tehénnek négy lába van viszonylag közel egymáshoz, meg aránylag szimmetrikusak is. A tehén szemből és hátulról szimmetrikus leginkább, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülről és alulról nehéz a tehenet vizsgálni mert fentről ráeshetünk, alulról meg ránk léphet. 2. A malac A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülről is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni. 3. A sündisznó A sündisznó nem áll másból mint valószinűleg négy lábból és szúrótüskékből.Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétől a vastagbeléig tartanak. 4. A gólya A gólya csőre nagyon hosszú és elbír legalább 3 kilógrammot. Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3, 5 kg akkor a gólya vagy lezuhan vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak. 5. A bálna A bálna süket állat mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testű vízi lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni. 6. A zöld szemes ostoros Az egyik zöld szemes ostoros a Mars nevű bolygóról esett le a Föld nevűre. A Marson pusztákon élt, kedvenc idotöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt. 7. A bogár A bogár nem egy állat hanem sok kis bisz-basz repkedő állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak. 8. A mérges kígyó A mérges kígyó nem is mérges csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlős amiért keze helyett lába nőtt ki. A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így viszont nem tudja utolérni áldozatát. Ezért inkább beleharap egy jó nagyot. 9. A sárkány A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkany és a bálna nem egy őstől származik. 10. A majom A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettőnek földig ér a lába, nem tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embertől, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden állatra vonatkozik. 11. A kolbász Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vesz el csak átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelműen megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen formában az állat nem mozog - hacsak az ember szervezeteben -, elveszti eredeti formáját, és egy az emberiség által tökéletesnek mondott alakot kénytelen felvenni. Ez azonban elég kényelmetlen lehet, hiszen gondoljunk csak bele, milyen lehet egy hosszú csőben kicsire összezsugorodva arra várni, hogy megsüssenek. 12. A galamb A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltű énekesmadárral, a galamb nem kétéltű és nem énekel. Viszont van fehér szinű is, és hangosan tud búgni. 13. A kétpúpos teve A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az első eltakarta a hátsót. 14. A zsiráf A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erő miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját). 15. A róka A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 500 méterről távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát. 16. Az elefánt Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van és kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról. Besenyő Pista bácsi mondatai: Aki másnak vermet ás, ... nem magának ássa! Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos. Kicsi a bors, de főleg az őrölt. Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon. Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem. Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna." Közös lónak túrós a táska. Éhes makkal disznókat álmodsz! Aki mer, annál van a kanál. Ahány ház, annyi baj legyen. Okos enged, ha már szenved... Szegény ember vizel és foz! Jobb félni, mint megnősülni! Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet. Felesleges, mint szőkének gondolkodási időt adni. Verés közben jön-megy a székláb. Evés közben jön meg a szomszéd. Akasztott embernek lába se éri a földet. érdekes történet, olvasd el! az igazi Tompika (mpeg) ezt a kis rövidfilmet érdemes megnézni (kattints ide) A kommunizmus 7 csodája:   klikk ide, ha érdekel egy újabb hülyeség az amerikaiakról puli és egy ilyen akar háborúzni: érdekes szerelmeslevelek:            az amerikaiak szerint ilyen a térkép:      gyógyszer leírás: Ha 2 delfint látsz a képen, akkor minden rendben van és folytathatod a munkát. De ha valami mást is felfedezel a képen, akkor túlságosan görcsös vagy, pihenésre, ellazulásra van szükséged, ezért hagyd abba a munkát azonnal! KÉP Mónika show (<-klikk ide)         - Hogy néz ki Tarzan,  miután nekimegy a fának? - Torzan. - Mikor sírt Aladdin a legkeservesebben? - Amikor eltört a mécses... - Mit csinál a terminátor éneklés elött? - Megköszörüli a torkát. - Miért sírsz Pistike? - Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és... - De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod! - Hááát, először én is röhögtem... Fizikaóra. A tancsinéni felszólítja Pistiket és kérdi: - Ki volt az híres angol tudós, aki megalkotta a mechanika három törvényét? Pistike gyötri az agyát, de nem jut semmire: - Nemtom! - Nagyon jo Pistike! Csak a kiejtésen kell egy kicsit javítani. - Hogy hívják az olvasó juhászt? - Nyájas olvasó. - Miről lehet felismerni az internetkalózt? - Webhely van az arcán.   Várom a TI vicceiteket is!!!        vissza a lap tetejére       vissza az első oldalra