Várom  TŐLETEK is a bölcsességeket!!! Már megint bölcsességek a férfiakról: A kedves férfiak csúnyák. A jóképű férfiak nem kedvesek. A kedves és jóképű férfiak homoszexuálisak. A jóképű, kedves és heteroszexuális férfiak nősek. A nem túl jóképű, de elég kedves férfiak pénztelenek. A nem túl jóképű, de elég kedves és jól kereső férfiak azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretük őket.  A jóképű pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket. A jóképű, de nem túl kedves, ám meglehetősen heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek. A minket szépnek talaló, emellett heteroszexuális, határozottan kedves és jól kereső férfiak félénkek. A megfelelő külsejű, meglehetősen kedves es heteroszexuális férfiak nem teszik meg az első lépést. A férfiak, akik sosem teszik meg az első lépést, automatikusan elvesztik irántunk az érdeklődésüket, amint a kezdemenyézést a kezünkbe vesszük. Valaki érti ezt??? Hálás vagyok...  A feleségért aki azt mondja csak szendvics lesz ma vacsorára, mert az estét velem tölti itthon, és nem valaki mással. A fiatal lányért, ki azért  panaszkodik, hogy mosogatnia kell, mert ez azt jelenti, hogy itthon van és  nem az utcán kóborol.  Az adókért amelyeket ki kell fizessek, mert azt  jelenti, hogy alkalmazott vagyok, van munkahelyem. A takarításért egy buli  után, mert azt jelenti, hogy barátaimmal tölthettem egy estét. A ruhákért, amelyek egy kicsit szükék, mert van elég ennivalóm. Az árnyékomért mert kint lehetek a napfényben. Hogy nyírhatom a füvet, pucolhatom az ablakot, javíthatom a csatornát, mert azt jelenti, hogy van házam. A parkoló helyért a parkoló legmesszibb pontján, mert ez azt jelenti, hogy tudok járni és még autóm is van. A nagy fűtés számláért mert azt jelenti, hogy melegben voltam. Hogy a templomban mögöttem ülő hölgy falsul énekel, mert azt jelenti, hogy hallok. A mosni- meg vasalnivalóért, mert azt jelenti, hogy van ruhám. Az esti fáradtságért és izomlázért, mert azt jelenti, hogy tudtam  keményen dolgozni. Hogy meghallom hajnalban az óra csengetését, mert azt jelenti, hogy élek. És végül a túl sok e-mailért amit kapok mert azt jelenti van családom és sok barátom akik szeretnek engem és rám gondolnak.   Légy hű magadhoz! Egész életedet vele kell leélned. Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett. Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja. Örökké akarok élni. Eddig sikerült. A dohányzás megrövidíti a cigarettádat. Messziről jött ember sokára ér ide. Mindig van két lehetőség. Vagy nincs. Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz. Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz, hogy nem döntesz. Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt. Ma kezdődik életem hátralévő része. Ne makacskodj, forogj együtt a földdel. A földön nincs értelmes élet, én is csak beugrottam. Miért csak a katonáké legyen az élvezet? Fegyvert mindenkinek! Ha te mondod, és úgy van, akkor valószínû. Kifordítva mindenki rózsaszín. Úgy érzem teljesen normális vagyok és a hangok is ezt mondják. Soha ne igyál bele a kutya edényébe, mert lehet, hogy abba már a kisöcséd is beleivott. Szia, te is ezen a vonaton utazol? A meddőség örökölhető! Ketten jönnek ki az erdőből. Az egyik futva, a másik a medve. Sosem késő leszokni a dohányzásról, ezért én még várok egy picit. Amit ma elhalaszthatsz, azt ne halaszd holnapra! A kocogás azoknak való, akik nem elég értelmesek a TV-nézéshez. Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb. Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre. A nő férfi nélkül olyan, mint a hal bicikli nélkül. Madarat tolláról, zoknit szagáról. Kerüld a másnaposságot, maradj részeg! Nehéz elhinni valakiről, hogy igazat mond, ha mi az ő helyében hazudnánk. Ha éhes vagy, nyalj sót, akkor szomjas leszel! A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó! Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál! Minél hamarabb maradsz le, annál több időd jut az elmaradásod behozására. Élj úgy, hogy ne kerülj bele a történelemkönyvbe. Nincs megoldhatatlan probléma, csak túl rövid az élet. Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam. Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült. Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is. Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc. Ha egy ember 40 éves korában úgy ébred, hogy semmilye sem fáj, akkor meghalt. A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet. A gyilkosság a kritika szélsőséges formája. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas. Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét.  A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.  A dög a rivális hölgy beceneve.  A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.  Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.  A szálka a hal bosszúja.  Az ámokfutás a jövő tömegsportja.  A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.  A strand az a hely, ahol a szépség revansot vesz az okosságon.  A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.   Nem mindegy, hogy víz alatt szexszelni, vagy szex alatt vizelni. Nem mindegy, hogy alázatos egyházi atya vagy gyalázatos fegyházi gatya. Nem mindegy, hogy kecsegve ingó fecske vagy recsegve fingó kecske. Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj. Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció. Nem mindegy, hogy farkasokkaltáncoló, vagy táncosokkal farkaló. Nem mindegy, hogy tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban.   "... Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor: - vagy a kocsi új, vagy a nő...." Különbség nők és férfiak között : Becenevek: Ha Kati, Kriszta, Zsuzsi és Andi ebédelni mennek, egymást kizárólag Katinak, Krisztának, Zsuzsinak és Andinak fogják szólítani.. De ha Laci, Feri, Béla és Józsi mennek sörözni, következetesen Daginak,Totyának, Medvének és Jozsónak hívják egymást. Ebéd: Ha kihozzák a számlát, Laci, Feri, Béla és Józsi egyaránt bedobják a maguk ezresét, még akkor is, ha a számla 1200 Ft-ról szól. Egyiküknél sincs kisebb címlet, és amúgy sem kérik a visszajárót. Ha a lányoknak kell fizetniük, előkerülnek a zsebszámológépek.. Fürdőszoba: Egy férfi fürdőszobájában 5 tárgy található: fogkefe,borotvahab, borotva, szappan, és egy törölköző a Termál-hotelból. A női fürdőszobában található tárgyak száma átlagosan 437 Egy férfi ezen tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné. Pénz: Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell neki. Egy nő szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért,még ha nincs is rá szüksége. Vita: Bármilyen vitában mindig a nőé az utolsó szó. Bármi, amit a férfi ezután mond, egy új vita kezdete. (Nős férfiaknak:felejtsétek el a hibáitokat. Elég, ha egyvalaki fejben tartja őket.) Bevásárlás: Egy nő listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és megveszi őket. Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent megvesz, ami megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után. Macskák: A nők imádják a macskákat. A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nők macskáit, de amikor a nő nem néz oda, felrúgják. Jövő: Egy nő mindig aggódik a jövő miatt, míg férjhez nem megy..  Egy férfi sosem aggódik a jövő miatt, csak miután megnősült. Házasság: Egy nő azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja: majd megváltozik,de úgysem fog soha. Egy férfi azért vesz el egy nőt, mert azt gondolja: sosem fog megváltozni, de úgyis meg fog. Külső: A férfiak ugyanolyan jóképűek reggel, mint mikor ágyba bújtak. Egy nő külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán. Öltözködés: Egy nő átöltözik, ha: vásárolni megy, ha meglocsolja a virágokat,ha kiviszi a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha postát bont, stb. Egy férfi kiöltözik, ha: esküvője van, temetésre megy, meghal. Család: Ó, a gyerekek! Egy nő mindent tud a gyerekeiről. Észben tartja fogorvossal megbeszélt időpontokat, a nagy zerelmeket,legjobb barátokat, kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat. Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apró emberkéket szokott látni a házban itt-ott ... A férfiakról: Mit mondott Isten, amikor elkészült Adámmal? Hát ennél tudok jobbat is ... Nem kell bolondot csinálni a férfiakból. Majd ők csinálnak magukból. Ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az idősebb sem érettebb.... Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni. A legtöbb férfiról - akiről gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, már az. Három jelzőt használhatsz a férfiakkal kapcsolatban: Erős, kedves, szerető. - Ez nem azt jelenti, hogy igazak, csak azt, hogy "használhatod". A férfiak olyanok, mint a csokoládé: Édesek,...és mindkettő a csípődet veszi célba. A férfi olyan, mint a horoszkóp: Mindig megmondja mit csinálj, de sosincs igaza. A férfi olyan, mint a beton: Ha egyszer lefektetted, eltart 1 darabig, míg megkeményedik.  A férfi (a sex tekintetében:) olyan, mint a hóesés: előre sose lehet tudni, hogy hány cm lesz és milyen sokáig fog tartani. Miért fontosabb egy férfinak egy nő külseje, mint az esze?  Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik. Volt egy nő aki megértette a férfiakat. Sajnos belehalt a röhögésbe mielőtt továbbadhatta volna valakinek. Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra? Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és kinézésben. Mi az nyolc keze van és 60 az IQ-ja? Négy férfi futballmeccset néz. Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolnának és választanod kellene, étterembe mennél vagy moziba? A sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége eltud költeni.  A sikeres nő az, aki talál ilyen férfit. Mi a különbség egy férfi és a nejlon harisnya között? Semmi, mind a kettő szalad ha szükséged van rá. Mit ért a férfi előjáték alatt? Fél óra könyörgést. Mi a különbség az elem és a férfi között? Az elemnek van pozitív oldala.    Vegyes: A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem hibáznak ... A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele. Minket nem lehet elbocsátani!!! A rabszolgákat el szokták adni ... A sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva. A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta. A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem. A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte. Vagyis egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik. A gödrök első számú törvénye: Ha benne vagy, ne áss tovább! A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal ravaszabban kövessük el. Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerû. A pénz minden gonoszság gyökere ... és az embernek szüksége van gyökerekre. A kritikus olyan nyomorék, aki futni tanít. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas. Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze. Olyan vagy, mint a csésze. Aljas és nagy fülû. Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni. Barátok jönnek, mennek ... az ellenségek gyűlnek. Egyesek szerint a szó akkor hal meg, ha kimondják. Szerintem, akkor kezd el élni igazán. Az ideális nő olyan, mint a Hold. Este jön, reggel megy. Aki megházasodik, az megtudja mi a boldogság, de akkor már késő. Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak ... Engedj a kísértésnek: nem biztos, hogy máskor is lesz rá alkalmad. Soha ne becsüld le az ostobaság hatalmát! Aki kérdez, öt percig buta, ám aki nem kérdez, örök életre buta marad. A zsenialitásnak megvannak a maga határai. A hülyeség azonban nincs ilyen határok közé szorítva. A zseni okítás nélkül olyan, mint ezüst a bányában. Ha könnyűnek találod azt, amit mások nehéznek, tehetséges vagy. Ha meg tudod tenni, ami a tehetségesek számára lehetetlen, akkor zseni. A karfiol nem más,mint káposzta, csak főiskolát végzett. A döntésképtelenség legnagyobb akadálya a túlságosan nagy tudás. Csak azért, mert senki sem ért meg, még nem vagy mûvész. Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni. Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn! Úriember az, aki nemi erőszak után hazakísér. Üdvözlöm! Itt a Tűzoltóság üzenetrögzítője. Ügyelj Budapest tisztaságára! Egyél meg naponta egy galambot! Üldöz a munka, de én vagyok a gyorsabb. Üzleti érzék: 95 %-ban érteni az emberekhez, 5 %-ban a gazdasághoz. Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember. Az első kínos élményben a megszületésemkor volt részem. Egy nő feküdt mellettem az ágyban. Vegyen fel a gyárba igazgató úr! Meglátja, milyen kevés munkával beérem ...     Várom a TI bölcsességeiteket is!!!        vissza a lap tetejére       vissza az első oldalra