Frissítve:11/04/2006   Zolika hülyeségei: Nekem is volt ilyen bojtos sapkám. Tényleg. Igen, hát nagy hidegben fázik az ember feje... ... mert aludtál, és azzal foglalkoztál. -Szép a hajam? - Igen, csillog itt a TV napfényben... Ha megyünk le, akkor nem megyünk. Ezt esetleg mintha láttam volna. Milyen vékony vagyok ha a hasam nem nagy! Nem is tudtam erről a filmről, csak hallottam róla. Ez állandóan szivet fűv  ha nem vetted volna észre... - Na vigyázz! - Miért! - Mert nagyon melege van a hasamnak. - Ahhh! Egész nap ezt kornyikálom. - Majd elmúlik. reptéren: Ahhhh! Milyen lehet ezen a budin a retyó??? Okfejtés az észszerűbb táplálkozásról: Sokat kell enni keveset! (Ez az akart lenni, hogy sokszor kell enni keveset.) Ott nem tudok átúszni, mert bele fogok ütközni a vízbe! Zolika a hájunkat átnevezte "rugalas izom"-nak Kisütött a nap, és Zolika: Úgy érzem mintha egy tepsiben betoltak volna a sütőbe. Azt hiszem ezt már elfelejtettem, de nem vagyok benne biztos. (a TV egyszer csak kikapcsolódott) -Nem tudom ezt most hogy kapcsoltam ki. Szinte meg sem nyomtam a gombot! (előző folytatása) -Szinte alig nyomtam meg. Most éppen rohanok! Most belekapcsoltam! ...majd elmúlik...        Nekem persze ilyen hülyeségeim nincsenek ... vagy mégis: Belenézek a kádba, és látom ezeket a mély ráncokat... Naaa! Ne húzz magamra! Igenis bejönnek bogarak az ablakon! Most itt szaladt el egy muslinca. Igen, en ezt tudom, azt hiszem.   Gyerek beszólások: Kedves Isten! Kedves Isten! Hittanórán mesélték,hogy mit csinálsz. Ki végzi a munkád, amikor szabadságra mész? Bill Kedves Isten!  A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj? Marine Kedves Isten! Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk? Kedves Isten! Ilyennek tervezted a zsiráfot, vagy csak véletlenül alakult így? Norma Kedves Isten! Elmentem egy esküvore, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.?  Neil Kedves Isten! Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egybol megírtad, vagy sokat kellett törnöd a fejed?Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom. Lois Kedves Isten! Coe atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van? Donny Kedves Isten! Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam. Joyce Kedves Isten! Hogyhogy az utóbbi idoben nem találtál fel egy új állatot se? Csak a régiek vannak. Johny Kedves Isten! Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé! Ginny Kedves Isten! A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad,  amit nem szabad. Remélem, nem fogod bántani. A barátod (nem mondom meg ki vagyok) Kedves Isten! Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz. Bruce Kedves Isten úr! Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Janet Kedves Isten! Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakk-készletem. Kedves Isten! Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna meg egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez muködik a bátyámmal. Larry Kedves Isten! Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy. Kedves Isten! A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól. Marsha Kedves Isten! Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipomet. Mickey Kedves Isten! Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted. Donna Kedves Isten! Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt. Csinszka Cseke Négyéves unokaöcsém, Feri, szép rajzot készített a nagymamájának, és nagyon szerette volna megmutatni neki. Mivel a fürdőszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól. A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította: - Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki! Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből. - Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet, és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő. Hátulról egy vékonyka hang: - És itt a tanárnő, ő meg halott. A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál: - Anyu, kérek még egy pohár kakaót! - Szolgáld ki magad! - Minek az ilyennek gyerek? Valamelyik nap a telefonnál találtam rá hároméves fiamra, s amint meglátott, gyorsan letette a kagylót. - Mit csináltál? - kérdeztem tőle. Azt mondta, hogy Kati nagynénjét hívta fel. - Hogy hívhattad Kati nénit? - kérdeztem. - Hiszen nem is tudod a számát. - De igen, tudom. És fel is hívtam - felelte. Hosszan győzködtem, hogy nem hívhatta fel, mivel nem tudja a számát, de ő csak erősködött, hogy igenis beszélt vele. - Jól van - mondtam végül -, ha tényleg beszéltél vele, hadd halljam, mit mondott. Erre a fiam így felelt: - Azt mondta, hogy rossz számot hívtam. Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:- Miért nem tudom én ezt kinyitni? - Mert bizontsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem. Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte: - De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok? Egy esős, őszi délutánon az ismerősünk és a kisfia a kandalló előtt ülve régi fényképalbumokat nézegetett. A gyerek hosszan szemlélte anyja gyerekkori fényképeit, majd egy idő múlva megkérdezte: - Mami, amikor te kislány voltál, minden fekete-fehér volt? Meglátogattam egy ismerősömet, aki nem találta a mobiltelefonját. Keresgélés közben a kislánya egyszer csak izgatottan azt mondta: -Tudjátok mit kellene végre feltalálni? Olyan vezetékes, bedugaszolható telefont, ami sosem tűnik el. Egy késő tavaszi este barátaink meghallották a fagylaltoskocsi csilingelését, amely abban az évben akkor járt arra először. Kilencéves fiúnk felpattant, és már futás közben szólt vissza a húgának: - Én leintem a kocsit. Te maradj itt kunyerálni! Szomszédaink hároméves kislánya, Julika, nagyon szerett volna kutyát, de a mamája nem engedte. Egyszer, amikor átmentünk hozzájuk vendégségbe, Julika boldogan újságolta, hogy a mamája azt mondta, fog kapni kutyát. Meglepetten kérdeztük: - Mikor? Julika büszkén jelentette be: - Majd ha a disznók repülnek. Amikor vidékre költöztünk, a feleségemmel úgy döntöttünk, hogy két kocsival megyünk. Nyolcéves fiúnk aggódva kérdezte: - Mit csinálunk, hogy ne szakadjunk el egymástól? - Lassan megyünk, hogy az egyik kocsi követni tudja a másikat - igyekeztem megnyugtatni. - De mi lesz, ha mégis elszakadunk egymástól? - faggatott tovább. - Akkor, azt hiszem, többé  nem látjuk egymást - ugrattam. - Értem - mondta -, akkor én a mamával megyek. Tegnap leszedtük a karácsonyfát, mert már nagyon hullott. Persze minden csupa tűlevél lett.  Akkor vettük észre, hogy a lányunk (4) egy lapátnyi tűlevelet terített el a szőnyegen. - Te mit csinálsz?! - Segítek nektek, hogy mindenhova egyenletesen jusson. Balázs fiam 8 éves volt, és a karácsonyra készülődtünk. Ekkor még mindig úgy tudta, hogy a  Jézuska hozza az ajándékot, és tőle is kell kérni. Sorolta is, miket kér: legót, kisautót, könyvet.  Már a sokadiknál tartott, amikor közbeszóltam: - Nem lesz ez egy kicsit sok? - Úgy kérdezed, mintha ezt mind neked kéne megvenni - válaszolta méltatlankodva a fiam. Mások hülyeségei: Az a szar a semmittevésben, hogy nem tudod, mikor végzel... A pulóver az a ruhadarab, amelyet a gyereknek haladéktalanul fel kell venni, ha fázik a mama. Még nem számoltam össze, de azt hiszem, ezermester vagyok. Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számít. Talán szerencse, hogy ilyen lassan haladok, mert meglehet, hogy rossz irányba megyek. Az idő nagy tanítomester, csak az a baj, hogy megöli a tanítványait. Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és egyáltalán, sportos a külsőm. Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja. Az egypupú tevét az különbözteti meg a kétpuputól, aki akarja. Két dolog van a világon, amit rettenetesen utálok: az egyik a fajgyűlölet, a másik a cigányok. Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az orám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC? Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem! Az idő minden sebet begyógyít, de nem végez plasztikai műtétet. Érdekes arca van... érdekes, hogy ez egy arc. Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példanak.   Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélyesekkel is...  Fiatalabb koromban utáltam esküvőkre járni. Állandóan jöttek a nagynénik, nagymamák és más vénasszonyok, böködtek az ujjukkal és hülyén vigyorogva azt mondogatták: "Na, lehet, hogy te leszel a következõ!" Azóta szoktak csak le róla, mióta én is ugyanezt csinálom velük - a temetéseken...  Csak a hangom miatt nem lettem énekes.  A feleségem azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel... A minap meg szerettem volna hallgatni egy előadást a korai magömlésröl. Öt perccel korábban értem oda, de már mindenki elment.  A barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: "Te perverz vagy". Azt válaszoltam: "Nagy szavak ezek egy kilenc éves lánytól".. (Emo Philips) Nem tudom, Kozsónak van-e Berettája, de ha igen, veszek a szomszédjának egy kakast!  Van egy nagy kutyám. Labrador és pitbull keveréke. Jó kombináció. Biztos vagyok benne hogy egy nap letépi a lábamat, de vissza is hozza. A buszállomás az a hely, ahol a buszok állnak, a vonatállomás az a hely ahol a vonatok állnak, az íróasztalomon van egy munkaállomás, ahol... Imádom nézni a játszótéren szertelenül ugrándozó gyerekeket. Nem tudhatják, hogy vaktölténnyel lövöldözök rájuk.  Miután felhagytál a dohányzással, az ivásal és a szexszel, tulajdonképpen nem igaz, hogy tovább élsz, csak úgy tűnik!             vissza a lap tetejére       vissza az első oldalra